Vicevi


Zašto se prva kava na poslu zove "seksi kava"?
Jer svi piju kavu i j..e im se za posao!

"Neki piju od radosti, neki od tuge, a neki od jutra."

"Ako imate tvrdu stolicu, podmetnite jastuk."

"Nisan zgodan, al' san nezgodan." (split,sućidar)

Uz lokalnu cestu pokraj Gospića čoban je čuvao ovce.
Novi Jeep Grand Cheroke kraj njega, skripeći gumama, divlje zakoči.
Vozač, mladić u Bossovom odijelu, u Cerrutti cipelama, s Ray Ban naočalama,
Omega švicarskim satom i BHS ( Bussiness High School) kravatom iskoči iz vozila i upita pastira:
- Hoćes li mi dati jednu ovcu, ako pogodim, koliko ih imaš u stadu?
Čoban pogleda mladića, pa stado koje pase i reče: - Slažem se, može!
Mladić parkira Jeep uz cestu, uključi notebook i bežični modem,
skenira pašnjak preko satelita i GPS-a (Global Position System),
otvori bazu podataka i 60 Excel tablica, punih algoritama, na to isprinta 150 stranica dugi izvještaj na high-tec mini printeru...
Okrene se pastiru i kaže: - Tu imaš točno 1586 ovaca.
Čoban odgovori: - Kažimo, da imaš pravo. Uzmi ovcu.
Mladić uzme jednu od životinja i stavi je u vozilo.
Kada se pripremao otići, čoban ga pogleda i upita:
- Hoćeš mi vratiti to što si mi uzeo, ako pogodim iz koje si stranke?
Mladić odgovori:
- Svakako!
Čoban na brzinu reče:
- Ti si iz HDZ-a
- Upravo tako! Kako si pogodio?
- Jednostavno, odgovori čoban.
- Prvo: došao si, a nije te niko zvao.
-Drugo: izračunao si mi nešto, što ja već znam.
-Treće: O mom radu nemaš pojma i zato, molim te, vrati mi mog psa!

Bosanac, Hercegovac i Crnogorac došli na kolodvor malo ranije, pa skoknuli na po jednu.
Međutim, malo se zarakijali, pa skoro zakasnili.
Kad su istrčali na peron vlak već krenuo.
Njih trojica potrče za vlakom... i – kao u svakom vicu
Crnogorac prvi odustane.
Hercegovac trči još malo, pa i on stane.
Ali Bosanac se zainatio, trči sve jače i brže, pruži ruku, dohvati
neku štangu, stisne, poskoči, prekobaci se i uleti u vlak...
Ova prva dvojica zadihani i u čudu gledaju prizor, pa Crnogorac reče:
- Viđe budale, a samo je doš'o da nas isprati!


"Ljubav je kao šah. Uvijek te pobijedi neki konj dok osvajaš kralja!"


"Tebi ne fali daska u glavi već cijela stolarija!"


SEDAM ČUDA SOCIJALIZMA:
1. Svako je bio zaposlen.
2. Iako je svako bio zaposlen, niko ništa nije radio.
3. Iako niko ništa nije radio, sve planove smo ispunili 100%.
4. Iako su planovi bili ispunjeni 100%, trgovine su bile prazne.
5. Iako su trgovine bile prazne, svi su imali sve.
6. Iako su svi imali sve, svi su krali.
7. Iako su svi krali, nikad ništa nije falilo.


"Molim te pošalji mi svoju sliku, jer u atlas unosim prirodne katastrofe."


"Mijenjam čir na želucu za Bol na Braču."


Šta je bolje od Red Bulla???
Red pršuta, Red sira, Red pečenice...


U Ljubljani na terasi jednog hotela, Hrvat doručkuje krišku kruha s marmeladom. Dolazi do njega Janez i žvače žvaku.
Pita njega Janez: Ali, pa vi pojeste celo šnito kruha?
Hrvat mu odgovori: Da.
Veli Janez: Mi pa ne. Mi pojemo samo sredino in trdo koro bacimo v reciklažo. Potem pa od tega napravimo dvopek in ga prodamo Hrvatima!
Nastavi Janez žvakati žvaku i opet pita Hrvata: Ali, pa vi pojeste celo marmelado?
Hrvat odgovori: Da.
Janez mu veli: Mi pa ne. Mi pojemo samo tisto v marmeladi kaj je mehko, a koščice in koro bacimo v reciklažo. Potem pa to recikliramo in prodamo Hrvatom.
Janez nastavi žvakati žvaku, a Hrvat njega pita: - Seksate li se vi Slovenci?
Seveda, da! Odgovori Slovenac i nastavi žvakati...
I što radite s upotrebljenim prezervativima?, pita ga Hrvat.
Je kaj...? Jih pa bacimo! Odgovori Slovenac!
E vidiš, mi ih recikliramo, pa od njih napravimo žvake i prodamo ih Slovencima!!!


Što radi plavuša na listu papira?
Vozi A 4.


Sjedi mali Ivica na zidu i puši.
Dolazi neka baba:
Ivice, što to radiš?
Pušim. odgovori Ivica
Dobro, dobro, samo nemoj sidit na ladnom betonu !?


Dva crnogorca gledaju Olimpijadu.
Prate jednog trkača koji očigledno zaostaje za drugim trkačima.
Viđe onu babetinu što se vuče ?
Ćuti avetinjo, to je naš !
Aaaaaaaaaaa ma viđe junačine kako ćera sve pred sobom."


Brije se Mujo u kupatilu i pjevuši:
Šuška se šuška da mi je ko puška...
Sluša to Fata, pa odgovara:
Možda jeste, možda nije, za pišanje dobar ti je!


Šta je najteže crnogorcu da uradi kad ustane iz kreveta?
Da prebaci ordenje sa piđame na odijelo.


Šeta Haso parkom i vidi Muju.
Što je Mujo sjediš i razmišljaš?
Ma jok bolan samo sjedim !


Natpis na zidu u jednom wc-u:
Gospodo i dame
Kad idete na sranje
Centrirajte dupe
na sredinu rupe.


Grafit na jednom zidu:
Red bull - daje ti krila!
Rakija - pogon na sve četiri!


Zašto su Slovenci posadili bor nasred Ljubljane?
Jer su mislili da će im tako zemlja mirisati na vaniliju.


Zašto letači na planici ne lete preko 240 metara?
Jer bi skočili u Italiju.


Pitali babu šta misli ko više uživa u sexu muškarci ili žene.
A baba će na to: Kad vas zasvrbi uho i vi se počešete prstom, jel bolje prstu ili uhu.


Tko je najveća kurva u kući?
"Struja". Plaćas je a ne smiješ je dirat.


Zašto se prva kava na poslu zove "seksi kava"?
Jer svi piju kavu i j..e im se za posao!